تازه های آسمونی
صفحه اصلی > سبک زندگی > همسرداری > دعوای زن و شوهر ها …
تبلیغات اینترنتی

دعوای زن و شوهر ها …

couple fights دعوای زن و شوهر ها ...

 

احتمالا ساده ترین سوالی که در باره زن و شوهر‌ها مطرح می‌شود این است که چرا زن و شوهر‌ها دعوا می‌کنند؟ به عبارت دیگر عمده ترین دلایل دعوا و مشاجره همسران چه هستند؟ همان طور که می‌دانید بسیاری از ارتباطات ما در طول حیاتمان، با افرادی رقم می‌خورد که خودمان آنها را آگاهانه انتخاب نکرده ایم. به همین دلیل لااقل در ظاهر، کاملا منطقی به نظر می‌رسد که با آنها بحث و جدل یا مشاجره داشته باشیم. افرادی مانند مادر و پدر، خواهر و برادر، همکار، مدیر، همسایه و … اما نکته جالب توجه این است که با این که همسرمان را خودمان انتخاب کرده و او را دوست داریم ، معمولا بیشترین مشاجرات را با او داریم. اما چرا؟

 

مشاجره بر سر خانواده‌ها، دوستان و اقوام

من با زن و شوهرهای زیادی روبرو شده ام که گمان می‌کنند وقتی بر سر دیگران با هم دعوا می‌کنند، گناهکار اصلی فردی است که موضوع اصلی دعوای آنها شده است! افردی مانند دوست همسرشان، مادر او، خواهر یا برادر او و … ! این گمان، باوری کاملا غلط است و معمولا افرادی به چنین باورهایی می‌چسبند که دوست دارند واقعیات را انکار کنند و تقصیرها را به گردن شخص ثالث بیاندازند !

 

متاسفانه چنین افرادی نمی‌توانند مشکل ایجاد شده را حل کنند چون به جای اصل موضوع به چیزی رجوع می‌کنند که ربطی به مشکل ندارد. این‌ها مدام می‌گویند همسرم، آدم خوبی است اما مادرش، دوستش، خواهرش، برادرش و خلاصه دیگران بد هستند. نکته مهم در این جا این است که دعواهای شما ربطی به دیگران ندارد و معمولا این همسر شماست که نمی‌تواند بین دیگران و شما، بین والدین و زندگی خانوادگی جدید، بین شما و دوستانش و … تعادل برقرار کند.

 

در واقع این همسر شماست که از پختگی کافی برخوردار نیست و از نظر مدیریت روابط، ضعیف است و باید تحت نظر متخصص مدیریت روابط را بیاموزد و پخته‌تر شود. البته گاهی هم یکی از طرفین از همسرش انتظارات و توقعات غیر منطقی دارد. مثلا برخی از زن و شوهرها به همدیگر می‌گویند باید دوستان و اقوام و آشنایان خود را کنار بگذارند و دیگر با آنها معاشرت نکنند که این هم کاملا غیر واقع بینانه است و به تدریج به دور شدن زن و شوهر و مشاجره می‌انجامد.

 

مشاجره بر سر تربیت و پرورش فرزندان

شاید تعجب کنید اما نکته مهم در تربیت و پرورش فرزندان بر می‌گردد به قبل از ازدواج! در واقع از همان ابتدا لازم است با کسی ازدواج کنید که از نظر فرهنگ و عقیده، از نظر ایدئولوژی و سلیقه شبیه به شما باشد. وگرنه، نه تنها در تربیت فرزند که در بسیاری زمینه‌ها، دچار مشکل خواهید شد. اما اگر هم با همدیگر همسو و هم عقیده و شبیه به هم نیستید و دو نوع تربیت متفاوت را می‌پسندید، اقلا این را جلوی فرزندانتان ابراز نکنید و هر طور که شده در تنهایی و بدون حضور فرزندان با هم به نتیجه و توافق برسید. چون فرزندان شما در هر سنی که باشند از اختلافات شما نهایت بهره را می‌برند تا کار خود را انجام بدهند و از زیر تربیت هر دو شما شانه خالی کنند! اگر هیچ کدام از شما همسر خود را قبول ندارد، نزد متخصص بروید و نظر تخصصی و علمی را جایگزین نظر شخصی خود کنید.

 

همچنین توجه داشته باشید که هرگز بر علیه همسر خود با فرزند (یا فرزندانتان) ائتلاف نکنید. این کار بشدت روابط خانوادگی و زناشویی شما را مخدوش کرده و به ارتباطات شما ضربه می‌زند و کودکان شما را هم گستاخ و غیر قابل کنترل بار می‌آورد و زمینه را برای سوء استفاده آنها فراهم می‌آورد.

 

دعوا به خاطر سوء رفتار یا اخلاق طرف مقابل

سوء رفتار و اخلاق همسر، عدم پایبندی او به تعهدات و قول و قرار‌ها، تمایل او به کارهای منفی و آسیب رسان مانند اعتیاد، خیانت، دروغ یا …) و مواردی از این دست، از جمله مسائلی است که لازم است قبل از ازدواج، با دقت و موشکافی و کمک گرفتن از متخصص و بزرگترهای عاقل و نیز با تحقیق و مطالعه و افزایش شناخت بررسی شوند، چون تغییر این رفتارها واقعا سخت است.

 

متاسفانه ما عادت کرده ایم که با چشم بسته وارد ازدواج شویم و بعد که دچار مسائل جدی شدیم به دنبال راه حل برآییم یا آه و ناله سر بدهیم و خود را بدبخت قلمداد کنیم. گویی ظاهر ازدواج را بیشتر از باطن آن و بیش از تاثیری که در دراز مدت بر زندگی ما می‌گذارد، دوست داریم! بدتر از آن این که وقتی با چنین مواردی روبرو شدیم می‌خواهیم با دعوا و مشاجره، چنین مسائل عمیق و ریشه داری را که طی سالها در همسرمان ایجاد شده حل کنیم! روش درست این است که با حفظ خونسردی و آرامش، رفتار نامناسب را با حضور همسرمان بررسی کنیم، دلایل او را بشنویم و به او کمک کنیم که مشکل را زیر نظرمتخصص برطرف کند و خود نیز او را همراهی و تشویق کنیم. تنها در صورتی که همه تلاش شما بی نتیجه مانده باشید می‌توانید به جدایی فکر کنید. توجه داشته باشید که دعوا و مشاجره در چنین مواردی، جز آشفتگی بیشتر هیچ کمکی نخواهد کرد.

 

بحث به خاطر اختلاف نظرها و برنامه‌های آتی

هر دو نفری ممکن است اختلاف نظر و سلیقه داشته باشند. هر دو نفری ممکن است در برنامه‌ریزی‌های خود برای آینده با عدم توافق روبرو باشند. در واقع اختلاف نظر بین دو نفر طبیعی است. اما مشاجره بر سر اختلاف نظر‌ها و پافشاری بر نظر خود یا بر به کرسی نشاندن نظرات، به هیچوجه مشکلی را حل نمی‌کند.

 

در درجه اول اگر محبت و هم فهمی بین زن و شوهر وجود داشته باشد، همین محبت و درک متقابل کمک می‌کند تا نظرات آنها به هم نزدیک شود و به جای این که زن یا شوهر بر نظر خود پافشاری کند، با کمک همدیگر به نظری برآیندی برسند که تا حدی تامین کننده خواسته هر دو باشد. یا لااقل نظری که شعورمندتر است انتخاب و حاکم شود. اگر نه، در این زمینه هم می‌توانید از متخصص کمک بگیرید. به شرطی که بتوانید خودخواهی را کنار گذاشته و نظر متخصص را پذیرا باشید.

 

دعواهای پنهان

دعواهای پنهان که در علم روانشناسی از جمله عمده‌ترین دعواها و مشاجرات بین زن و شوهرها شناخته می‌شوند، به مشاجراتی اطلاق می‌شود که در ظاهر در باره یک موضوع کوچک و پیش پا افتاده است اما در باطن، مربوط به موضوع مهمی است که یکی از طرفین یا هردو نمی‌توانند در باره آن گفتگوی روشن و منطقی داشته باشند! وقتی به همسرمان زور می‌گوییم، در برخی زمینه‌ها او را نادیده می‌گیریم، او را درک نمی‌کنیم و به میل و خواسته او توجه نداریم، وقتی نمی‌توانیم از او حمایت کنیم و در خوشی و ناخوشی او را همراهی کنیم، احتمالا دعواهای پنهان در زندگی مان افزایش می‌یابند.

 

متاسفانه برخی از افراد روش‌های حل مسئله، ابراز وجود و گفتگوی متقابل را بلد نیستند و ترجیح می‌دهند همه چیز را در خود دفن کنند و همین عمل باعث بروز دعواهای پنهان بیشتر و بیشتر می‌شود. این روش‌ها را از متخصصان یاد بگیرید و اجازه ندهید دعواهای پنهان در زندگی‌تان، شادی و رضایت را از شما بگیرد.

 

مشاجرات بر سر مسائل مالی، شغلی و حرفه ای

عادلانه نیست که با کسی ازدواج کنیم و بعد از ازدواج، از او بخواهیم از شغل و حرفه خود دست بردارد یا حرفه دیگری را جایگزین کند. همچنین زمانی که با آگاهی از میزان درآمد و امکانات مالی شخصی با او ازدواج کرده‌ایم درست نیست که در زندگی او را تحت فشار بگذاریم تا پول بیشتری بدست بیاورد. مسائل مالی و حرفه‌ای، باید از همان ابتدای زندگی روشن شوند و دختر و پسر مفصلا در باره آن گفتگو کنند و اگر شرط یا قراری دارند از همان ابتدا در جلوی خانواده‌ها یا بصورت مکتوب تعیین کنند.

 

متاسفانه چنین مواردی هرگز از ذهن همسر ما پاک نمی‌شود و منجر به مشاجرات شدید یا دعواهای پنهان آسیب زننده شده و سرانجام به کدورت و سردی بین زن و شوهر خواهد انجامید. پس اگر از کار و حرفه همسرمان، از کار کردن او، یا از میزان درآمد او دل خوشی نداریم باید از همان ابتدا با او گفتگو کنیم. اگر این گفتگو از همان ابتدا و قبل از عقد ازدواج انجام نشده باشد، جوانمردانه ومنطقی نیست که بعدا بخواهیم با بهانه گیری یا مشاجره به زن یا شوهر خود فشار بیاوریم و خدای ناکرده با تولید انزجار، راه جدایی و متارکه را بگشاییم.

 

دعوا بر سر مسائل ظاهری، لباس، نوع پوشش و …

این مورد هم از جمله مواردی است که گاه بین زن و شوهرها، دستخوش خودخواهی یکی از طرفین می‌شود. در واقع این مشکل از این ذهنیت غلط نتیجه می‌شود که یکی از طرفین، گمان می‌کند که وضعیت ظاهری طرف مقابل را بعد از ازدواج به میل خود تغییر داده و تعیین خواهد کرد. در حالی که اگر قبل از ازدواج در باره آن صحبت کند، لااقل طرف مقابل متوجه می‌شود که ظاهر او به هر دلیلی مورد پسند طرف مقابل نیست و می‌تواند فکر کند و ببیند قادر به تغییر آن هست یا نه ؟ و اگر نیست، لااقل تن به چنین ازدواجی ندهد.

 

اگر زن یا شوهر، طرف مقابل خود را یک انسان (و نه یک موجود نادان) تصور می‌کند می‌تواند چنین حقی را نیز برای او قائل شود که خود، ظاهرش را با توجه به موقعیت‌های مختلف تعیین کند و اگر هم طرف مقابل را فردی نادان و ناآگاه تصور می‌کند چه بهتر که از همان اول با او ازدواج نکند. گاهی تغییر ظاهر بصورت یک پیشنهاد یا تذکر نرم مطرح می‌شود. در این صورت طرف مقابل می‌تواند آزادانه در باره آن فکر کند و به تغییر آن اقدام نماید اما اگر با تحکم یا زور یا غیر مودبانه مطرح شود دلخوری و گاه مقابله به مثل‌هایی ایجاد می‌کند که زندگی را تلخ خواهد کرد.

 

گرچه مشاجرات زن و شوهرها محدود به این چند دسته نیستند اما به نظر من همه آنها را می‌توان در یک عبارت کوتاه خلاصه کرد. «عدم تعادل». اگر حد و اندازه و انصاف در گفتگوها، در روابط، در وضعیت ظاهر و پوشش، در مسائل مالی، در تربیت فرزندان، در برنامه‌ها و هدف‌ها و خلاصه در هر چیزی مراعات شود، مشاجرات بین زن و شوهر‌ها به حداقل خواهد رسید. توجه داشته باشید که با کمترین مشاجره نباید از کوره در رفت بلکه در درجه اول باید به حل مشکل و مسئله ایجاد شده اقدام کنیم.

 

رکسانا خوشابی کارشناس ارشد مشاوره

< اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=30100
تبلیغات اینترنتی

اینم جالبه !

2-techniques-to-calm-the-angry-spouse-in-a-domestic-dispute

2 تکنیک برای آرام کردن همسر عصبانی در مشاجره خانوادگی

به نام یگانه عالم در این مطلب به دو تکنیک ساده اما کاربردی برای آرام …

2 نظرات

  1. بابا دعواچیه دوروزه دنیاست باهم خوب باشید کمی صبر وتحمل داشته باشید وکمی هم گذشت مطلب سازنده و خوبی بود/با تشکر

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.