تازه های آسمونی
خانه > سرگرمی > متن و پیامک خنده دار > پیامک سرکاری خنده دار
  • ساحل گشت - تور کانادا
  • مشاورین املاک کوهک
  • طراحی سایت
  • تبلیغات در آسمونی
  • پیامک سرکاری خنده دار

    Funny-SMS-friendships

    این پسرایی که میگن:
    هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
    اینا همونایی هستن که :
    تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
    از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن 

    *********************

    مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
    رفیق بی کلیپس ، مادر 

    *********************

    ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
    ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم 

    *********************

    یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
    ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
    ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
    ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟ 

    *********************

    مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
    دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه

    *********************

    فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
    “این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
    امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
    معافیشو گرفته 

    *********************

    داییم میگه:
    تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
    تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
    فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع 

    *********************

    علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
    یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

    *********************

    سلام داداش

    شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

    احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

    من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

    (ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

    *********************

    دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

    از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

    *********************

    الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

    پرسپولیستم عزیزم !

    *********************

    تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

    *

    *

    اینه که اون مرد میلیاردر باشه!!!!!

    *********************

    دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

    ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

    ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

    ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

    ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

    ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

    ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

    ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

    *********************

    خدا گر ز حکمت ببندد دری

    ز رحمت زند قفل محکمتری !

    *********************

    عضنفر به همسرش :

    عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!

    *********************

    غیر از کودک درون

    و خر درون

    و کرم درون

    یه عدد سگ درون هم داریم !

    که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

    *********************

    آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

    ۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

    *********************

    یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

    هرجا که طلب کنید پارتی دارم

    من را به غلامی بپذیرید شما

    من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

    *********************

    دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

    همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

    *********************

    یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

    چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

    *********************

    فرق سرت می دونی کجاست؟

    دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

    *********************

    سه مرحله احمقانه در زندگی

    وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

    پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

    پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

    *********************

    منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

    “این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

    *********************

    رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

    میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

    *********************

    همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

    این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

    کیم هاش رو کی خورده!؟

    *********************

    یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

    طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

    آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

    *********************

    همراه ِ اول عزیز ! با احترام !
    از صبح بخیر های سراسر لطفت نهایت سپاس و تشکر رو دارم !
    حالا صبح به صبح هم این قبض رو تو چشم ما , نکردی هم نکردی …
    من گفتم تنهام؟ شما بیا منو از تنهائی در بیار ؟

    *********************

    اینجا تهرانه !
    مایه مشت آدم ِ هدفمندیم
    وی لاو یو پی ام سی … … … !

    *********************

    دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
    شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
    بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !
    میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
    روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !
    اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی!!!

    *********************

    یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:
    81000 تومن یارانه تو چیکار کردی؟

    *********************

    اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست

    *********************

    سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

    جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱،

    ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲،

    طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳

    و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

    *********************

    بسم الله الرحمن الرحیم
    یا مقلب القلوب والابازار
    یا مدبر الشامو والنهار
    یا محول الکارو والبیکار
    حول حالنا الی احسن کار! …
    ** تحول بزرگ اقتصادی بر همگان مبارک..! **

    *********************

    زمستان آمد و من بی هوا چاییدیم
    سرما که به عمر خود ندیدم ،دیدیم
    یارانه وصول شد ولیکن امروز
    یک قبض رسید و زیر آن زاییدیم

    *********************

    نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
    غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!

    *********************

    یارو تو اتوبوس کبریت میخواسته به بغلی میگه
    اسمت چیه ؟
    -یوسف. به به،
    شغلت چیه؟ -زنبوردار به به،
    کجا میری؟ -اهواز عجب جایی،
    کبریت داری؟ -نه…..
    نه و نکمه، با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز که تو میرى

    *********************

    بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
    بزرگترین تفریح ؟ شوهر سرکار گذاشتن
    بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
    بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
    بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
    بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

    *********************

    اگر دختری در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برای او بوق خواهند زد

    *********************

    زمستون از ره رسید.. سردت شد خبرم کن تا بیام واست بسوزم رفیق.

    *********************

    زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
    .
    .
    .
    .
    شل کن عزیزم

    *********************

    من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند

    *********************

    ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ 7 ﻭ 8 ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن

    *********************

    تا وقتی‌ این مجلس کارت هدیه نگیره پشت سر هم کارت زرد میده!

    یه همچین مجلسی داره کشور ما!

    *********************

    خدایا .همه بلا ها رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن .چون

    اگه اتفاقی واسه اونا بیفته ما باید پولشو بدیم

    *********************

    خبر فوری!
    بعد از رد شدن فیلم اصغر فرهادی (گذشته) در اسکار
    فیلم معراجی های مسعود ده نمکی برنده ی قسمت جلوه های ویژه ی اسکار شد!

    *********************

    اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ گذاشتید توفیس بوک, ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ
    ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ! ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه! ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ.

    *********************

    به نظرم ایران برا اینکه آمریکا رو از صحنه روزگار محو کنه، اجازه بده ده‌نمکی بره هالیوود یه فیلم اکشن بسازه.

    *********************

    امرﻭﺯ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻦ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﻛﺮﺩﻡ ﺁﺧﺮﺵ
    ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﻩ،
    ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭﻧﻜﺮﺩﻡ،
    ﮔﻔﺖ :ﻛﺼﺎﻓﻂ آشغال ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ چی ﻛﺮدی؟
    من

    *********************

    لعنت به جواب های دندون شکنی که یه ربع بعد دعوا یاد آدم میاد

    *********************

    ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟؟ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺍﺑﺮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ؟
    ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ

    *********************

    زشت ترین عادت ایرانی ها فضولی در مسائل مالی اطرافیانشان است. همیشه سرشون تو موجودی حساب بانکی و خونه و زندگی و ماشین و حقوق و درآمد بقیه هست

    *********************

    یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جارو !
    حکم Apple ۵S داشت

    *********************

    ﺍﯾﻨﺠﺎ “ﺁﺭﺯﻭ” ﺑﺮ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻋﯿﺐ ﻧﯿﺴﺖ …

    “ﺣﺮﺍﻡ” ﺍﺳﺖ

    *********************

    ﻫﺠﻮﻡ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﮔﺮﺩﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ..

     ﺩﻩ ﻧﻤﮑﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ !

    *********************

    میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!

    هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک

    *********************

    شاخه فرهنگی و هنری طالبان مسئولیت انفجار فیلم برداری فیلم ده‌نمکی رو بر عهده گرفت.

    *********************

    رفتم رستوران دیدم همه با دوس پسراشونن و من تنهام

     گوشیمو در آوردم زنگ زدم :

     بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه

     ینی نصفِ دخترا فرار کردن

    *********************

    “این مگه اصن توو کتاب بود” چیست؟

    سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانش اموزتکرار میشود !

    *********************

    انقدری که مجلس تو این چند ماه به دولت کارت زرد داد، کولینا در کل عمر داوریش نداد

    *********************

    دخـتـره اسـمـشـو نـوشـتـه ……. ( یـش یـش یـش )

    بـش مـیـگـم یـعـنـی چـی آخـــه ؟مـیـگـه اخـمـخ یـعـنـی سـتـایــش دیــگــه … ( 3 تــا یـــش )

    *********************

    هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی! 

    + سایر موضوعات در تلگرام، کلیک نمایید


    امتیاز شما به این صفحه:
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Loading...

    < اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

    🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=51157
    loading...
  • تبلیغات در آسمونی
  • شبکه اشتراک ویدئو واو
  • ترنج - مجری دکوراسیون داخلی
  • کانال تلگرام آسمونی
  • اینم جالبه !

    جوک های پایان سال

    در روزهای واپسین سال جاری هستیم همه چیز رنگ و بویی خاص به خود گرفته …

    5 دیدگاه

    1. خیلی قشنگ و جالب بودن مرسی آسمونی

    2. عالی بود مرسی

    3. مرسی.با حال بود.

    4. خیلی با حال بود.کلی حال داد.مرسسسسسسسسسسسسسسسسسسیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی.

    5. خیلی جالب بودن، مرسیییییییی

    پاسخ دهید

    نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.