تازه های آسمونی
صفحه اصلی > سرگرمی > متن و پیامک خنده دار > پیامک سرکاری خنده دار
تبلیغات اینترنتی

پیامک سرکاری خنده دار

Funny SMS friendships پیامک سرکاری خنده دار

 

 

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن 

 

*********************

 

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
رفیق بی کلیپس ، مادر 

 

*********************

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم 

 

*********************

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟ 

 

*********************

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه

 

*********************

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیشو گرفته 

 

*********************

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع 

 

*********************

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 

*********************

 

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

 

*********************

 

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

 

*********************

 

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

 

*********************

 

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه!!!!!

 

*********************

 

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

 

*********************

 

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

 

*********************

 

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم!

 

*********************

 

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

 

*********************

 

آنکس که نداند و نداند که نداند،قطعاً خودش را به کوچه علی چپ زده است.

۲بار که جفت پا بروید توی دهنش،قطعاً بداند و بداند که بداند..!

 

*********************

 

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

 

*********************

 

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

 

*********************

 

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟

 

*********************

 

فرق سرت می دونی کجاست؟

دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !

 

*********************

 

سه مرحله احمقانه در زندگی

وقت داری! انرژی داری! اما پول نداری!

پول داری! انرژی داری! اما وقت نداری!

پول داری! وقت داری! اما انرژی نداری!

 

*********************

 

منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:

“این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌!

 

*********************

 

رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟

میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!

 

*********************

 

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده…

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

 

*********************

 

یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که

طرز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن

آخرش شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن!

 

*********************

 

همراه ِ اول عزیز ! با احترام !
از صبح بخیر های سراسر لطفت نهایت سپاس و تشکر رو دارم !
حالا صبح به صبح هم این قبض رو تو چشم ما , نکردی هم نکردی …
من گفتم تنهام؟ شما بیا منو از تنهائی در بیار ؟

 

*********************

اینجا تهرانه !
مایه مشت آدم ِ هدفمندیم
وی لاو یو پی ام سی … … … !

 

*********************

دوس داری بنزین بزنی با کارت کی ؟
شنیدم بنزین شده 700 به تازگی !
بنزینتو تقسیم نکنی با یکی !
میگی که رو کارت بنزینت حساسی !
روش داری عقاید خیلی شیک و وسواسی !
اونقده اونو میخوای که اگه لیتری 100 بنزین بدم بهت منو نشناسی!!!

 

*********************

یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:
81000 تومن یارانه تو چیکار کردی؟

 

*********************

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست

 

*********************

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛

جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱،

ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲،

طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳

و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

 

*********************

بسم الله الرحمن الرحیم
یا مقلب القلوب والابازار
یا مدبر الشامو والنهار
یا محول الکارو والبیکار
حول حالنا الی احسن کار! …
** تحول بزرگ اقتصادی بر همگان مبارک..! **

 

*********************

زمستان آمد و من بی هوا چاییدیم
سرما که به عمر خود ندیدم ،دیدیم
یارانه وصول شد ولیکن امروز
یک قبض رسید و زیر آن زاییدیم

 

*********************

نامزد غضنفر:اینقدر مى خوامت که دوست دارم تو بغلت بمیرم
غضنفر: تو رو بخدا برو بغل ننـــت بمیر واسه ما مشکل درست نکن!

 

*********************

یارو تو اتوبوس کبریت میخواسته به بغلی میگه
اسمت چیه ؟
-یوسف. به به،
شغلت چیه؟ -زنبوردار به به،
کجا میری؟ -اهواز عجب جایی،
کبریت داری؟ -نه…..
نه و نکمه، با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ میره اهواز که تو میرى

 

*********************

بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح ؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر

 

*********************

اگر دختری در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برای او بوق خواهند زد

 

*********************

زمستون از ره رسید.. سردت شد خبرم کن تا بیام واست بسوزم رفیق.

 

*********************

زندگی مثل آمپول تو باسن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
.
.
.
.
شل کن عزیزم

 

*********************

من دلم به حال دخترکانی میسوزد که با گران شدن بنزین گوشه خیابان میمانند

 

*********************

ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ 7 ﻭ 8 ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن

 

*********************

 

تا وقتی‌ این مجلس کارت هدیه نگیره پشت سر هم کارت زرد میده!

یه همچین مجلسی داره کشور ما!

 

*********************

 

خدایا .همه بلا ها رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن .چون

اگه اتفاقی واسه اونا بیفته ما باید پولشو بدیم

 

*********************

 

خبر فوری!
بعد از رد شدن فیلم اصغر فرهادی (گذشته) در اسکار
فیلم معراجی های مسعود ده نمکی برنده ی قسمت جلوه های ویژه ی اسکار شد!

 

*********************

 

اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ گذاشتید توفیس بوک, ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ
ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ! ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه! ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ.

 

*********************

 

به نظرم ایران برا اینکه آمریکا رو از صحنه روزگار محو کنه، اجازه بده ده‌نمکی بره هالیوود یه فیلم اکشن بسازه.

 

*********************

 

امرﻭﺯ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻦ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﻛﺮﺩﻡ ﺁﺧﺮﺵ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﻩ،
ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭﻧﻜﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺖ :ﻛﺼﺎﻓﻂ آشغال ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ چی ﻛﺮدی؟
من

 

*********************

 

لعنت به جواب های دندون شکنی که یه ربع بعد دعوا یاد آدم میاد

 

*********************

 

ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟؟ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ ﺍﺑﺮﻫﺎﺗﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻓﻘﻂ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ

 

*********************

 

زشت ترین عادت ایرانی ها فضولی در مسائل مالی اطرافیانشان است. همیشه سرشون تو موجودی حساب بانکی و خونه و زندگی و ماشین و حقوق و درآمد بقیه هست

 

*********************

 

یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جارو !
حکم Apple ۵S داشت

 

*********************

 

ﺍﯾﻨﺠﺎ “ﺁﺭﺯﻭ” ﺑﺮ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﻋﯿﺐ ﻧﯿﺴﺖ …

 

“ﺣﺮﺍﻡ” ﺍﺳﺖ

 

*********************

 

ﻫﺠﻮﻡ ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﮐﻼﺱ ﻫﺎﯼ ﮐﺎﺭﮔﺮﺩﺍﻧﯽ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ..

 ﺩﻩ ﻧﻤﮑﯽ ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ !

 

*********************

 

میدونین فرق کلاغ با قناری چیه ؟!

 

هیچ فرقی ندارن ، فقط قناری سنتی میخونه کلاغ راک

 

*********************

 

شاخه فرهنگی و هنری طالبان مسئولیت انفجار فیلم برداری فیلم ده‌نمکی رو بر عهده گرفت.

 

*********************

 

رفتم رستوران دیدم همه با دوس پسراشونن و من تنهام

 گوشیمو در آوردم زنگ زدم :

 بیا ببین خواهرت با دوست پسرشه

 ینی نصفِ دخترا فرار کردن

 

*********************

 

“این مگه اصن توو کتاب بود” چیست؟

سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانش اموزتکرار میشود !

 

*********************

 

انقدری که مجلس تو این چند ماه به دولت کارت زرد داد، کولینا در کل عمر داوریش نداد

 

*********************

 

دخـتـره اسـمـشـو نـوشـتـه ……. ( یـش یـش یـش )

بـش مـیـگـم یـعـنـی چـی آخـــه ؟مـیـگـه اخـمـخ یـعـنـی سـتـایــش دیــگــه … ( 3 تــا یـــش )

 

*********************

 

هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی! 

< اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=51157
تبلیغات اینترنتی

اینم جالبه !

funny-reflection-social-networks-change-the-rails-to-toman

بازتاب طنز فضای مجازی به تغییر ریال به تومان

دولت روز چهارشنبه 17 آذر 1395 تغییر واحد پول ملی از ریال به تومان را …

5 نظرات

  1. خیلی قشنگ و جالب بودن مرسی آسمونی

  2. عالی بود مرسی

  3. مرسی.با حال بود.

  4. خیلی با حال بود.کلی حال داد.مرسسسسسسسسسسسسسسسسسسیییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییی.

  5. ناشناس

    خیلی جالب بودن، مرسیییییییی

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.