راهنمای ازدواج

اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج

برخي بر اين باورند اختلافات باوري همچون سدي است كه گذر از آن امكان ندارد اما بايد گفت صبر و آرامش در هر كاري راه حلي ريشه اي است و فقط اندك در مواردي مي توان گفت: راه ديگري وجود ندارد. آسمونی در این بخش در مورد اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج صحبت می کند.

اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج

اختلاف مذهبی در ازدواج

فلسفه ی ازدواج از همان ابتدا تکامل تعریف شده و این تکامل جنبه های متفاوتی دارد. مهمترین این جنبه ها ،مباحث اعتقادی است. زمانی یک زوج می توانند برای یکدیگر نقش مکمل را ایفا کنند که برتری هایی نسبت به هم داشته باشند و همسرش را در این برتری ها شریک کنند. اما این برتری ها باید در هر دو ،پایه و اساسی یکسان داشته باشد.

پایه و اساس همان اعتقاداتی است که در وجود افراد از ابتدای تولد نهادینه می شود و می توان گفت این باور افراد است که از ابتدای ظهور بشر در کره ی خاکی ،انسان ها را از هم متمایز می کند. اما همین تفاوت ها می تواند زمینه ساز بروز اختلافاتی در روابط اجتماعی هر فرد شود.

روابط عمیقی میان مذاهب و تفاوت باورها وجود دارد. این مذهب است که اعتقاد را شکل می دهد و بررسی ها نشان می دهد دلیل تفاوت بین ادیان و مکاتب همین تفاوت باورهاست که موجب بروز اختلافات می شود.طبق گفته ی کارشناس مذهبی دو انسان بالغ با دو دیدگاه متفاوت که نشأت گرفته از باورهای آنهاست، نمی توانند زندگی مشترک موفقی داشته باشند مگر با تأیید باورهای یکدیگر و یا تغییر مذهبشان به مذهبی واحد.

مشاوره،درمانی مقطعی است

حجت الاسلام و المسلمین تقوایی کارشناس مذهبی است که به این گفته معتقد است.او می گوید: بر اساس دیدگاه الهی و تعاریف اسلامی سر انجام این اختلافات ،تنها یک مکتب حقانیتش ثابت شده و نتیجه ی آن به سعادت می رسد. اما با وجود این باز هم ادیان های متفاوتی هستند که اختلاف بین این مذاهب در روابط افراد تأثیرگذار است.

اگر دختر و پسری با وجود اختلافات اعتقادی یا به بیان جامع تر اختلافات مذهبی با هم ازدواج کنند و در طول زندگی مشترک با هم به مشکل برخورند، یکی از راه های سرپوش گذاشتن روی اختلافاتشان مراجعه به روانشناس و مشاور خانواده است. تقوایی می گوید: کارشناسان و مشاوران این مشکل را مقطعی درمان می کنند و روش هایشان همچون مسکنی می ماند که دردی را دوا نمی کند.

به گفته ی او برای برطرف کردن اختلافات و از میان برداشتن تفاوت های باوری میان زوج، انتخاب مبنای اعتقادی جدید می تواند کارساز باشد.

شمشير ها را غلاف كنيد

اما از ديدگاه روانشناسي بسياري بر اين باورند كه مي توان با تفاوت ها كنار آمد و ميان اعتقاداتشان موازنه ايجاد كرد. نكته ي مهم اينجاست كه در اوايل دوران آشنايي به علت تازگي شروع يك رابطه و شوق در كنارهم بودن، چشم دختر و پسر  در برابر واقعيات بسته است و كم كم با از تب و تاب افتادن دوران آشنايي، تفاوت ها رخ نشان مي دهند و اختلافات بروز مي كنند.

اما بهزادي روانشناس ميزان آسيب رساندن اين اختلافات به زندگي مشترك را به رفتار دو طرف وابسته مي داند و بيان مي كند: هر دختر و پسر ، زن و مرد تفاوت هاي جسمي و رواني زيادي دارند و زماني كه زندگي مشترك را آغاز مي كنند مسئولند تا تفاوت هاي فرد مقابل را بشناسند و با هنرمندي از اين تفاوت ها به عنوان فرصتي براي نزديك شدن استفاده كند نه به عنوان سلاحي براي جنگيدن.

آرامش كليد هر مشكل

اما اختلافات مذهبي و اعتقادي هم سهم عظيمي در بروز جرو بحث و يا حتي جدايي دارد.همانطور كه بهزادي اشاره مي كند: مواجهه ي ناشيانه و غير عقلاني با اختلافات عقيدتي مي تواند زيان هاي جبران ناپذيري داشته باشد. برخورد سنگ وارانه و سرسخت با تضادهاي موجود ،هيزم به آتش انداختن است . اصلي ترين راه مداراست و اگر كسي در مقابل اعتراضات و مخالفت هاي طرف مقابلش از خود نرمي نشان بدهد، به اين معني نيست كه فرد موافق نظر طرف مقابل است.

نرم باشيد تا پخته شويد

البته اين روانشناس تاكيد مي كند: انعطاف پذيري و با ديد باز برخورد كردن در برخي موارد موافقت را هم نتيجه ميدهد. ممكن است اگر خانم يا آقايي در مقابل ابراز اختلاف شريك زندگي خود نرمي نشان دهد، پس از مدتي متوجه شود كه طرف مخالف حق دارد و باورهاي اوست كه مي بايست اصلاح شود. البته اين درك با كنار گذاشتن خودخواهي قابل دسترسي است.

كبوتر با كبوتر ،باز با باز

بهزادي موافقت خود را با كارشناس مذهبي در يك جمله اظهار ميكند: اين مدارا و سازش ها نبايد تا حدي باشد كه ايمان و دينتان زير سوال برود. قابل ذكر است كه اين موارد اندكند.

با وجود اينكه برخي افراد متدين تصور مي كنند كسي كه نماز نميخواند و يا حجاب ندارد، بي دين است، اما بايد گفت دين داري مرتبه دارد و جايز نيست به اين آساني فردي را بي دين خواند. هم كف بودن نقطه ي تمركز هر فردي كه قصد ازدواج دارد، بايد واقع شود اما نميتوان گفت اختلافات باوري و مذهبي جزئي مانع از داشتن زندگي آرام است. ميتوان با نرمي جاده ي اختلافات زندگي  را صيقل داد و از آن براي داشتن زندگي مطلوب رد شد.

9 Differences in marriage 1 اختلاف فرهنگی و مذهبی در ازدواج

اختلاف فرهنگی در ازدواج

اختلافات فرهنگی همیشه مهم هستند اما نکته مهم این است که این اختلافات چقدر هستند و تا چه حد می‌توانند در رابطه مشکل ایجاد کنند.

تفاوت فرهنگی به این معنا نیست که شما در دو جای مختلف به دنیا آمد‌اید، بلکه این اختلاف ابعاد بیشتری دارد. این اختلافات در همه ابعاد زندگیتان رخنه می‌کند؛ از عقاید مذهبی گرفته تا مسایل اجتماعی، فکری، سبک روحی – عاطفی‌تان، ارزش‌ها، نحوه پرورش و بزرگ کردن فرزندانتان، سنت‌ها و غیره.

البته این به این معنا نیست که یک زوج باید در مورد هرچیزی با هم اتفاق نظر داشته باشند و تجاربشان در زندگی هم مانند هم باشد. اما برای این اختلافات حد و مرزی وجود دارد که اگر از این حد و حدود فراتر برود باعث به وجود آمدن تنش‌های زیادی می‌شود و دیگر داشتن رابطه هماهنگ تا حدودی ناممکن خواهد بود.

فراموش نکنیم شخصیت هر فرد در محیط خانواده شکل می‌گیرد، بنابراین هر خانواده با توجه به زمینه‌های فرهنگی و تربیتی خود تاثیر متفاوتی روی فرزندان و در نتیجه چهارچوب شخصیتی آنها می‌گذارد. محیط زندگی، قوم و قبیله، عقاید و باورها، آداب و رسوم و توقعات و انتظارات فرد، از مسائلی است که می‌تواند زندگی مشترک هر عروس و دامادی را با مشکل روبه‌رو کند.

ویژگی‌های فرهنگی در تمام مراحل اجرا و برگزاری مراسم ازدواج و آداب و رسوم مربوط به آن تاثیرگذار است؛ اما نقش آن در طول زندگی بیشتر نمایان می‌شود و تفاوت فرهنگی موجود هر روز بیش از پیش باعث درگیری و بحث در مورد مسائل مختلف زندگی می‌شود.

باید توجه کرد که در حال حاضر علیرغم تحولات فرهنگی اتفاق افتاده، هنوز خانواده و فرهنگهای خا‌نوادگی نقش مهمی را در زندگی هر فردی بازی می‌کنند و بی‌توجهی به این عناصر مهم آن هم در امر خطیری مانند ازدواج باعث بروز مشکلات زیادی در زندگی زوجین و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی آنان خواهد گردید.

با تفاوت فرهنگی چگونه برخورد کنیم؟

در دوران نامزدی نگاهی صادقانه به این مسایل بیندازید و امید بر این است که در این دوران به توافق‌هایی برسید که چگونه سوابق و پیشینه فرهنگی‌تان را در هم بیامیزید که هر دو از توافق حاصل شده رضایت داشته باشید. چیزی که شما را می‌ترساند این است که ممکن است به موضوعاتی بربخورید و بفهمید که ارزش‌ها و اعتقادات بسیار متفاوتی دارید و این تفاوت‌ها چنان زیاد هستند که در عمل نمی‌توانید رابطه و زندگی آرام و سرشار از تفاهمی با یکدیگر داشته باشید.

نظرات و دیدگاه خود و همسر آینده‌تان را بررسی کنید و ببینید که تفاوت‌ها در چه حدی است؟

  • ببینید که شما و یا او حاضر به پذیرش دیدگاه طرف مقابل هستید یا خیر؟ البته پذیرش به معنی آن نیست که عقیده خود را نادیده بگیرید، به ویژه عقایدی که هویت تان را نشانه می‌رود. تغییرات جزیی می‌تواند کمک کننده باشد و البته لازم است ایشان هم چنین دیدگاهی داشته باشند.
  • شما تا چه حد تمایل دارید به دیدگاه‌های همدیگر احترام بگذارید؟ در صورت تمایل به پذیرش (هم از سوی شما و هم از سوی همسر آینده تان) تا چه حد قادر به قبول کردن دیدگاه‌های او هستید؟ او تا چه میزان می‌تواند دیدگاه‌های شما را بپذیرد؟
  • مواردی را که با هم به توافق نمی‌رسید، چک کنید و ببینید تا چه حد برایتان اهمیت دارد؟ یعنی پذیرش دیدگاه طرف مقابل در این خصوص به همین صورتی که او مطرح می‌کند، برایتان قابل قبول است؟ می‌توانید از خواسته‌تان چشم بپوشید و تابع نظر و ارزش‌های او شوید، بدون آن که متحمل رنجی طولانی در زندگی‌تان شوید؟
  • با اینکه خیلی سخت است راجع به چیزهایی که ناراحتتان می‌کند صحبت کنید، شهامت این را پیدا کنید که درباره آنها با نامزدتان صحبت کنید و چنانچه بعد از صحبت کردن متوجه شدید که نمی‌توانید از پس این همه تفاوت فرهنگی بربیایید و باهم به توافق برسید، چه بهتر که همین حالا متوجه آن بشوید نه بعد از ازدواج و به دنیا آوردن چند فرزند.

Related posts

آداب و رسوم مراسم خواستگاری

آسمونی

ازدواج آسان و ساده

آسمونی

در ازدواج دخترانی که از نظر سنی بزرگتر می باشند تفاهم کافیست؟

آسمونی

Leave a Comment