خانه > سرگرمی > متن و پیامک خنده دار > جوک های جدید تلگرامی
تور اروپا - سرزمین میترا
املاک کوهک
تبلیغات اینترنتی

جوک های جدید تلگرامی

new-jokes-telegram

میخوایم داخل آسمونی گل لبخند رو به لبهاتون بیارم، با جوک های خنده دار همراه باشید (;

.

بله وقتی اسم بچه رو میذارید آفشید (نمیفهمیم دختره یا پسر) مجبوریم بگیم ایشالا چرخش برات بچرخه ((:

***************

معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم
معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!!
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم

***************

اگه لیوان رو پسرخونه بشکنه ، میشه “دست وپا چلفتی”

اگر دختر خونه بشکنه “فدای یه تار موش”

مادر بشکنه “چشممون زدن”

پدرخونه بشکنه “اینو کی گذاشته اینجا”

***************

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم…

یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
همچین هموطنان خوشحالی داریم ما

***************

‏تاکسی اومد گفتم ونک؟ گفت نه،

رفت جلوتر یه خانوم شیکی واستاده بود گفت ونک؟ راننده گفت بیا بالا!

‏چندتا ونک داریم مگه؟
‏⁧ نه، به خشونت علیه مردان

***************

روزی میرزا جواد آقا سبزواری از شاگردان الامه بحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزا محمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند سجستانی و حاج سید علینقی معروف به ملک المتکلمین، خدمت استاد حاج میرزا آقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشد حضور یافتند.
ایشان تشریف نداشتند همگی برگشتند 

***************

فک کنم تو زندگی قبلیم یه کارگر بودم که سنگای اهرام مصرو جابجا میکرده !
خیلی خستم…

***************

جمعه که رفته بودم آموزشگاه کنکورم یه خانمه اومده بود به مسئول ثبت نام گیر داده بود چندتا از اسامی دخترایی که پزشکی قبول شدن رو میخوام، برای پسرشپ

***************

طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟

گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم

***************

یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.

رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!

رو قبرش میزنه و میگه:

جَفَر اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!

***************

– بیشعور بودن بهتره یا دیر رسیدن؟
+ بیشعور بودن.
– آفرین. تبریک میگم شما میتونی گواهینامه داشته باشی و تو خیابون های ایران رانندگی کنی.

***************

ترافیک سنگین از تهران به شمال همیشه هست
سیل،طوفان،کولاک بیاد،بین التعطیلی باشه یا نباشه،
خلاصه در هر شرایطی شمال پای ثابت تعطیلات ایرانی هاست

***************

به سلامتی اون پسری که رفت تو لوازم التحریر فروشی
و از فروشنده پرسید:
آقا کارت پستال «تو تنها عشق منی» دارید؟

فروشنده گفت آره
گفت:
لطفأ دوازده تا بدین!!!!

***************

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻋِﺸﻘِﺖ ﺭﻭ ﻭِﻝ ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ ﺍﻟٰﺎﻥ
ﺗﻮ ﻓِﮑﺮِ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﺟٰﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻏَﺮﯾﺒﻪ ﭘُﺮ ﮐﻨﯽ …..

ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ!
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ |:
ﺩﺳﺖ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩﻡ، باور کن…

***************

معلم اصفهانی به شاگرد :
.
من دویدم، تو دویدی، او دوید،
.
مال چه زمانیه؟
.
.
.
.
.
.

.
شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن 

***************

زن به شوهرش میگه : تو چرا از سرکار میای منو سوپرایز نمیکنی؟ شوهر فردا که ازسر کار اومد گفت: عزیزم چشماتو ببند یه سوپرایز برات دارم
زنه چشماشو بست و وقتی باز کرد…
دید شوهره مامانشو با خودش آورده!

***************

ﺁﺭﺍﻣــــــــﺶ ﻳـﻌﻨﻲ :
ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺍﺿــــــــﺎﻓﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺣــــــــﺬﻑ
ﮐﻨﯽ

فقط ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﺑﻤﻮﻧــــــﯽ

ﮐﻪ منم

بگو چشم (:

***************

افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید

– خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه

افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم “

***************

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری

مامان دختررو دیده گفته من اینو میخام

***************

به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته . . .
گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گیر کردیم به خدا از دست این دخترا
خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه

***************

منم به جمله : سرما رو میشه تحمل کرد ولی گرما رو نه ،

اعتقاد داشتم ولی الان فقط میتونم بگم که چیز خوردم آقا! اشتباه کردم!

***************

دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :

ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه؟

خانومه گفته یه لحظه

دختره گفته : مرسی و قطع کرده

میفهمی قطع کرد

***************

به نظرم کمربند ایمنی و ایربگ تو پراید اضافیه!

شما اگه با سرعتی تصادف کنی که احتیاج به کمربند ایمنی و ایربگ باشه فقط کار مامور آتش نشانی رو سخت تر کردی

***************

فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش ۶ ماه زنده می‌مونی

اینم به حساب حرف دکتر رفت چنتا بانک دزدی

حبس ابد خورد الان ۱۱ ساله زندانه هنوز نمرده

***************

‏واکنش اوباما و ترامپ به مرگ کاسترو
اوباما: تاریخ، تأثیر شگرف این شخصیت بی‌همتا بر مردم و جهان اطرافش را قضاوت می‌کند
ترامپ: فیدل کاسترو مُرد

***************

داشتم با تبلتم “Angry Birds” بازی میکردم

بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی

***************

‏می‌خوام چند ماه برم کارآموزی دست‌فروشی مترو

تا بفهمم چطور می‌تونن بدون گرفتن میله تعادلشون رو حفظ کنن. واقعاً مهمه برام

***************

بابا آفتاب گرفتن مال اروپایی های آفتاب ندیدست که رنگ پوستشون شیر برنجیه

شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟

***************

خودِ کرفس باورش نمیشه که آب داره
بعد یه سریا میرن آب کرفس میخورن

+ سایر موضوعات در تلگرام، کلیک نمایید


امتیاز شما به این صفحه:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4٫00 out of 5)
Loading...

< اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=217774
  • تبلیغات اینترنتی
  • خدمات اینترنت پرسرعت بیسیم - شبکه رسانه
  • کانال تلگرام آسمونی
  • اینم جالبه !

    طنز نوشته های خنده دار

    اگر به خواندن جملات طنز و خنده دار علاقه دارید پس این مقاله آسمونی را …

    پاسخ دهید

    نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.