تازه های آسمونی
صفحه اصلی > سرگرمی > متن و پیامک خنده دار > جوک های جدید تلگرامی
تبلیغات اینترنتی

جوک های جدید تلگرامی

new jokes telegram جوک های جدید تلگرامی

میخوایم داخل آسمونی گل لبخند رو به لبهاتون بیارم، با جوک های خنده دار همراه باشید (;

.

بله وقتی اسم بچه رو میذارید آفشید (نمیفهمیم دختره یا پسر) مجبوریم بگیم ایشالا چرخش برات بچرخه ((:

***************

معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم
معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!!
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم

***************

اگه لیوان رو پسرخونه بشکنه ، میشه “دست وپا چلفتی”

اگر دختر خونه بشکنه “فدای یه تار موش”

مادر بشکنه “چشممون زدن”

پدرخونه بشکنه “اینو کی گذاشته اینجا”

***************

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم…

یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
همچین هموطنان خوشحالی داریم ما

***************

‏تاکسی اومد گفتم ونک؟ گفت نه،

رفت جلوتر یه خانوم شیکی واستاده بود گفت ونک؟ راننده گفت بیا بالا!

‏چندتا ونک داریم مگه؟
‏⁧ نه، به خشونت علیه مردان

***************

روزی میرزا جواد آقا سبزواری از شاگردان الامه بحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزا محمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند سجستانی و حاج سید علینقی معروف به ملک المتکلمین، خدمت استاد حاج میرزا آقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشد حضور یافتند.
ایشان تشریف نداشتند همگی برگشتند 

***************

فک کنم تو زندگی قبلیم یه کارگر بودم که سنگای اهرام مصرو جابجا میکرده !
خیلی خستم…

***************

جمعه که رفته بودم آموزشگاه کنکورم یه خانمه اومده بود به مسئول ثبت نام گیر داده بود چندتا از اسامی دخترایی که پزشکی قبول شدن رو میخوام، برای پسرشپ

***************

طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟

گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم

***************

یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.

رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!

رو قبرش میزنه و میگه:

جَفَر اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!

***************

– بیشعور بودن بهتره یا دیر رسیدن؟
+ بیشعور بودن.
– آفرین. تبریک میگم شما میتونی گواهینامه داشته باشی و تو خیابون های ایران رانندگی کنی.

***************

ترافیک سنگین از تهران به شمال همیشه هست
سیل،طوفان،کولاک بیاد،بین التعطیلی باشه یا نباشه،
خلاصه در هر شرایطی شمال پای ثابت تعطیلات ایرانی هاست

***************

به سلامتی اون پسری که رفت تو لوازم التحریر فروشی
و از فروشنده پرسید:
آقا کارت پستال «تو تنها عشق منی» دارید؟

فروشنده گفت آره
گفت:
لطفأ دوازده تا بدین!!!!

***************

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻋِﺸﻘِﺖ ﺭﻭ ﻭِﻝ ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ ﺍﻟٰﺎﻥ
ﺗﻮ ﻓِﮑﺮِ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﺟٰﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻏَﺮﯾﺒﻪ ﭘُﺮ ﮐﻨﯽ …..

ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ!
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ |:
ﺩﺳﺖ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩﻡ، باور کن…

***************

معلم اصفهانی به شاگرد :
.
من دویدم، تو دویدی، او دوید،
.
مال چه زمانیه؟
.
.
.
.
.
.

.
شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن 

***************

زن به شوهرش میگه : تو چرا از سرکار میای منو سوپرایز نمیکنی؟ شوهر فردا که ازسر کار اومد گفت: عزیزم چشماتو ببند یه سوپرایز برات دارم
زنه چشماشو بست و وقتی باز کرد…
دید شوهره مامانشو با خودش آورده!

***************

ﺁﺭﺍﻣــــــــﺶ ﻳـﻌﻨﻲ :
ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺍﺿــــــــﺎﻓﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺣــــــــﺬﻑ
ﮐﻨﯽ

فقط ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﺑﻤﻮﻧــــــﯽ

ﮐﻪ منم

بگو چشم (:

***************

افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید

– خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه

افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم “

***************

مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری

مامان دختررو دیده گفته من اینو میخام

***************

به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته . . .
گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گیر کردیم به خدا از دست این دخترا
خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه

***************

منم به جمله : سرما رو میشه تحمل کرد ولی گرما رو نه ،

اعتقاد داشتم ولی الان فقط میتونم بگم که چیز خوردم آقا! اشتباه کردم!

***************

دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :

ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه؟

خانومه گفته یه لحظه

دختره گفته : مرسی و قطع کرده

میفهمی قطع کرد

***************

به نظرم کمربند ایمنی و ایربگ تو پراید اضافیه!

شما اگه با سرعتی تصادف کنی که احتیاج به کمربند ایمنی و ایربگ باشه فقط کار مامور آتش نشانی رو سخت تر کردی

***************

فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش 6 ماه زنده می‌مونی

اینم به حساب حرف دکتر رفت چنتا بانک دزدی

حبس ابد خورد الان 11 ساله زندانه هنوز نمرده

***************

‏واکنش اوباما و ترامپ به مرگ کاسترو
اوباما: تاریخ، تأثیر شگرف این شخصیت بی‌همتا بر مردم و جهان اطرافش را قضاوت می‌کند
ترامپ: فیدل کاسترو مُرد

***************

داشتم با تبلتم “Angry Birds” بازی میکردم

بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی

***************

‏می‌خوام چند ماه برم کارآموزی دست‌فروشی مترو

تا بفهمم چطور می‌تونن بدون گرفتن میله تعادلشون رو حفظ کنن. واقعاً مهمه برام

***************

بابا آفتاب گرفتن مال اروپایی های آفتاب ندیدست که رنگ پوستشون شیر برنجیه

شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟

***************

خودِ کرفس باورش نمیشه که آب داره
بعد یه سریا میرن آب کرفس میخورن

< اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=217774
تبلیغات اینترنتی

اینم جالبه !

funny-reflection-social-networks-change-the-rails-to-toman

بازتاب طنز فضای مجازی به تغییر ریال به تومان

دولت روز چهارشنبه 17 آذر 1395 تغییر واحد پول ملی از ریال به تومان را …

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.