تازه های آسمونی
خانه > سرگرمی > متن و پیامک خنده دار > جوک های جدید تلگرامی
  • طراحی سایت
  • ساحل گشت - تور کانادا
  • مشاورین املاک کوهک
  • loading...

    جوک های جدید تلگرامی

    new-jokes-telegram

    میخوایم داخل آسمونی گل لبخند رو به لبهاتون بیارم، با جوک های خنده دار همراه باشید (;

    .

    بله وقتی اسم بچه رو میذارید آفشید (نمیفهمیم دختره یا پسر) مجبوریم بگیم ایشالا چرخش برات بچرخه ((:

    ***************

    معلم ریاضی: چرا ریاضی نخوندین؟
    بچه ها: امتحان عربی داشتیم
    معلم عربی: چرا عربی نخوندین؟
    بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم!!
    و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم

    ***************

    اگه لیوان رو پسرخونه بشکنه ، میشه “دست وپا چلفتی”

    اگر دختر خونه بشکنه “فدای یه تار موش”

    مادر بشکنه “چشممون زدن”

    پدرخونه بشکنه “اینو کی گذاشته اینجا”

    ***************

    یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم…

    یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
    همچین هموطنان خوشحالی داریم ما

    ***************

    ‏تاکسی اومد گفتم ونک؟ گفت نه،

    رفت جلوتر یه خانوم شیکی واستاده بود گفت ونک؟ راننده گفت بیا بالا!

    ‏چندتا ونک داریم مگه؟
    ‏⁧ نه، به خشونت علیه مردان

    ***************

    روزی میرزا جواد آقا سبزواری از شاگردان الامه بحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج آقا میرزا محمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند سجستانی و حاج سید علینقی معروف به ملک المتکلمین، خدمت استاد حاج میرزا آقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشد حضور یافتند.
    ایشان تشریف نداشتند همگی برگشتند 

    ***************

    فک کنم تو زندگی قبلیم یه کارگر بودم که سنگای اهرام مصرو جابجا میکرده !
    خیلی خستم…

    ***************

    جمعه که رفته بودم آموزشگاه کنکورم یه خانمه اومده بود به مسئول ثبت نام گیر داده بود چندتا از اسامی دخترایی که پزشکی قبول شدن رو میخوام، برای پسرشپ

    ***************

    طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش ، مثل من !
    دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه ، اونم آبو گرم کرد !
    داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار ؟

    گفت : آخه پوستم حساسه نمیتونم با آب سرد ظرف بشورم

    ***************

    یارو رفیقش مرد! سر قبرش خرما گذاشت.

    رفت نیم ساعت بعد اومد دید بشقاب خالیه!

    رو قبرش میزنه و میگه:

    جَفَر اگه گشنه ای برات فلافل بگیرم……!!!

    ***************

    – بیشعور بودن بهتره یا دیر رسیدن؟
    + بیشعور بودن.
    – آفرین. تبریک میگم شما میتونی گواهینامه داشته باشی و تو خیابون های ایران رانندگی کنی.

    ***************

    ترافیک سنگین از تهران به شمال همیشه هست
    سیل،طوفان،کولاک بیاد،بین التعطیلی باشه یا نباشه،
    خلاصه در هر شرایطی شمال پای ثابت تعطیلات ایرانی هاست

    ***************

    به سلامتی اون پسری که رفت تو لوازم التحریر فروشی
    و از فروشنده پرسید:
    آقا کارت پستال «تو تنها عشق منی» دارید؟

    فروشنده گفت آره
    گفت:
    لطفأ دوازده تا بدین!!!!

    ***************

    ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻋِﺸﻘِﺖ ﺭﻭ ﻭِﻝ ﮐَﺮﺩﯼ ﻭ ﺍﻟٰﺎﻥ
    ﺗﻮ ﻓِﮑﺮِ ﺍﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﺟٰﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻏَﺮﯾﺒﻪ ﭘُﺮ ﮐﻨﯽ …..

    ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ؟ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ!
    ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻧﻮ |:
    ﺩﺳﺖ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩﻡ، باور کن…

    ***************

    معلم اصفهانی به شاگرد :
    .
    من دویدم، تو دویدی، او دوید،
    .
    مال چه زمانیه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    شاگرد: مال زمانی که سر کوچه نذری میدن 

    ***************

    زن به شوهرش میگه : تو چرا از سرکار میای منو سوپرایز نمیکنی؟ شوهر فردا که ازسر کار اومد گفت: عزیزم چشماتو ببند یه سوپرایز برات دارم
    زنه چشماشو بست و وقتی باز کرد…
    دید شوهره مامانشو با خودش آورده!

    ***************

    ﺁﺭﺍﻣــــــــﺶ ﻳـﻌﻨﻲ :
    ﻫﻤﻪ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺍﺿــــــــﺎﻓﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺣــــــــﺬﻑ
    ﮐﻨﯽ

    فقط ﺑﺎ ﺍﻭﻧﯽ ﺑﻤﻮﻧــــــﯽ

    ﮐﻪ منم

    بگو چشم (:

    ***************

    افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید

    – خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه

    افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم، حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم “

    ***************

    مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری

    مامان دختررو دیده گفته من اینو میخام

    ***************

    به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته . . .
    گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گیر کردیم به خدا از دست این دخترا
    خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه

    ***************

    منم به جمله : سرما رو میشه تحمل کرد ولی گرما رو نه ،

    اعتقاد داشتم ولی الان فقط میتونم بگم که چیز خوردم آقا! اشتباه کردم!

    ***************

    دختره زنگ زده آژانش هواپیمایی پرسیده :

    ببخشید میشه بگید پرواز تهران _ همدان چقدر طول میکشه؟

    خانومه گفته یه لحظه

    دختره گفته : مرسی و قطع کرده

    میفهمی قطع کرد

    ***************

    به نظرم کمربند ایمنی و ایربگ تو پراید اضافیه!

    شما اگه با سرعتی تصادف کنی که احتیاج به کمربند ایمنی و ایربگ باشه فقط کار مامور آتش نشانی رو سخت تر کردی

    ***************

    فامیلمون سرطان داشت دکتر بهش گفت فوقش 6 ماه زنده می‌مونی

    اینم به حساب حرف دکتر رفت چنتا بانک دزدی

    حبس ابد خورد الان 11 ساله زندانه هنوز نمرده

    ***************

    ‏واکنش اوباما و ترامپ به مرگ کاسترو
    اوباما: تاریخ، تأثیر شگرف این شخصیت بی‌همتا بر مردم و جهان اطرافش را قضاوت می‌کند
    ترامپ: فیدل کاسترو مُرد

    ***************

    داشتم با تبلتم “Angry Birds” بازی میکردم

    بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

    آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی

    ***************

    ‏می‌خوام چند ماه برم کارآموزی دست‌فروشی مترو

    تا بفهمم چطور می‌تونن بدون گرفتن میله تعادلشون رو حفظ کنن. واقعاً مهمه برام

    ***************

    بابا آفتاب گرفتن مال اروپایی های آفتاب ندیدست که رنگ پوستشون شیر برنجیه

    شمایی که یه پرده از بادمجون روشنتری دیگه آفتاب گرفتنت چیه؟

    ***************

    خودِ کرفس باورش نمیشه که آب داره
    بعد یه سریا میرن آب کرفس میخورن

    + سایر موضوعات در تلگرام، کلیک نمایید


    امتیاز شما به این صفحه:
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 votes, average: 4٫00 out of 5)
    Loading...

    < اشتراک این مطلب در شبکه های اجتماعی >

    🔗 لینک کوتاه: http://www.asemooni.com/?p=217774
    loading...
  • تبلیغات در آسمونی
  • شبکه اشتراک ویدئو واو
  • ترنج - مجری دکوراسیون داخلی
  • کانال تلگرام آسمونی
  • اینم جالبه !

    جوک های پایان سال

    در روزهای واپسین سال جاری هستیم همه چیز رنگ و بویی خاص به خود گرفته …

    پاسخ دهید

    نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.